Humour quand tu nous tiens ...

pas mal vos blagues, moi je reste neutre

un peu j'ai de la famille la-bas, mais je les vois tres rarement

bunta91 a écrit:

pas mal vos blagues, moi je reste neutre

mouais .... t'as peur de quoi ???

froussard

Citation :

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien
! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Citation :

Un jour le Bon Dieu convoque les presidents des etats unis et russes et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS XP.

Citation :

Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?

Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

exellente

Citation :

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Citation :

- Histoire de la cigale et de la fourmi
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

sympa

la pensee du jour

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille
appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé
d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtement, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait
seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait
jusqu'à faire "la brouette malgache".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui
il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui
demanda de faire "la brouette malgache". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui
passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de
sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il
choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi
pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette
malgache". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle
soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle
commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de
pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que
jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette malgache" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le
sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais
réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour
éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la
nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette
malgache". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le
taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne
voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il alla
chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette malgache". Alexandra accepta et, très
euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils
feraient "la brouette malgache" autant qu'il le souhaiterait. Ils se
marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet,
voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse " brouette malgache "....Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et
il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce
qu'est "la brouette malgache"... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a
envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est cette sacré nom de dieu de
"brouette malgache".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais
surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre ce mail. C'est normal ça sert à ça les amis..

La blague du jour
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

sympa

Symap et tellement vrai c'est pour ça que l'on dit :

"Le mariage n'est pas la mer à boire, mais la belle mère à avaler..."

ahhh je la connaissais pas la belle mère a avaler

> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une

> Informaticienne en pantalon?

> Le temps d'accès

> C'est un type qui dit à un de ces copains :

> - Je vais divorcer.

> - Ah bon?

> - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

> et qui rentre à n'importe quelle heure ?

> - Non !

> - Et bien ma femme non plus.

hummmm je préfère la deuxième ...

J'avoue je ne suis pas étonnée ...

oui c'est sure

de toute facon quel soit en jupe ou en pantalon.....lt temp d accée seras toujour aussi long