Humour quand tu nous tiens ...

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

- Dis? tu me suces pour un mars?
- Bin non!
- Tu me suces pour 1000 euros?
- T'es pas bien toi, je ne le fais pas
- Tu me suces pour 10 000 euros?
- Non non et non
- Bah tu me suces pour quoi alors?
- Bin pour rien!!!
- Et bien vas-y!!!

lol c'est con !

Moi j'ai trouvé une belle parole, les 17 raisons pour lesquels on devrait se servir de l'alcool au travail !

1. C'est une bonne raison pour venir travailler. super

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications. super

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye. cheers

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre. chut

5. Encourage les cagnotes et la participation. scratch

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout! super

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler. scratch

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail. mdrrrrr

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur. super

10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse. super

11. Les négociations de salaire sont plus profitables. cheers

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar. Twisted Evil

13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées. boisson

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi. grimace

15. Augmente les chances de voir ton patron nu. :rou:

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre. drapeau blanc

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant. mdrrrrr

ca risquerais d'etre beau tout ca!!

psynes a écrit:: ca risquerais d'etre beau tout ca!!

tu veux etre l'élément test??? mort de rire

Une blonde revient sur le parking où elle trouve sa voiture avec une énorme bosse à la portière...
Un plaisantin qui assistait à la scène accosta la blonde...

- Si vous soufflez fort dans le pot d'échappement, vous ferez gonfler la voiture et disparaitre la bosse...

Et la blonde pris toute son aspiration pour souffler dans ce pot quand une brune apparu à son tour...

- Ca ne marchera jamais ça !!!
- Ha bon ??? Pourquoi, fit la blonde...

- Tes vitres sont baissées...!!!

Invité

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

"- Papa, je peux fumer moi aussi?"
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul?"
" - Euh... non."
" - Voila, tu as ta réponse."

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît?"
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul?"
" - Bah...non "
" - Voila, tu as ta réponse."

Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner
des sous si on a de la chance.
Il gratte, il n'a pas de chance alors il perd.

" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui
fait gagner de l'argent si on a de la chance?"

Ne voyant pas d'objection, le père répond:

" - oui, Fiston."

Le gamin gratte et BAM! 200 000 euros!

" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi?"
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul?"
" - Ben oui, pour sûr Fiston!"
" - Alors mets-le toi bien profond!"

il a du répondant le ptit..

excellente mdrrrrr

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin"

Un flic arrête un p'tit gars en scooter car il roule un peu vite...
- Je te pose une question, si tu réponds bien, je te laisse partir...
- Ok, fis le jeune, pose ta question..

- Qu'est ce qui a quatres roues et un volant ?
- Une voiture !
- Perdu, il fallait être plus précis, Renault, Peugeot, Citröen...
Mais je te laisse une seconde chance...

- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Perdu encore une fois, il fallai être plus précis, Yamaha, Kawasaki, Suzuki...

- Ok fait le gamin, je te la joue à quitte ou double !
- D'ac fais le policier, se croyant à l'abri de tout, pose moi ta question !

- Qu'est qui porte des bas resille, un sac à main et qui arpente le trottoir ?
- Une pute réponds le policier tout fier...

- Perdu, fallai être plus précis, ta mère, ta femme, ta soeur...

pas mal pas mal !! mdrrrrr

je connaissais la deuxième

j'adore la première, et la deuxième me fait toujours autant marrer

C'est le petit chaperon rouge qui va porter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup elle rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !

Et là, le loup s'en va en courant. Le petit chaperon rouge un peu surprise continue son chemin. Un peu plus loin elle revoit le loup derrière une roche et lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon rouge poursuit sa route. Elle revoit le loup derrière un buisson, elle lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !

Et là, le loup, énervé lui répond:

- Bon tu vas me laisser chier tranquille maintenant?

j'adore

Paul et Virginie s'aiment d'amour fou. Ils sont en lune de miel depuis deux mois. Un soir, sur la plage, en regardant le coucher de soleil, ils parlent de l'intensité de leur amour.
- Paul?
- Oui
- Est-ce que tu crois en la réincarnation.
- Je ne le sais pas.
- Toi?
- Oui.
Ils s'embrassent passionnément, roulent dans le sable, et il la pénètre.
- Paul...
- Oui
- Si jamais je meurs avant toi, je reviendrai te voir.
- Promis?
- Oui, oui. Je te le jure. Toi aussi ?
- Oui, je te le jure.
- OK. Faisons un pacte. Le premier qui meurt vient voir l'autre exactement 30 jours après sa mort. À la même heure.
- D'accord.
Ils refont l'amour...
Trois mois plus tard, Paul meurt dans un terrible accident de voiture. Virginie est inconsolable. Après les funérailles, elle se remémore leur serment. Elle commence à compter les jours en secret.
Le trentième jour arrive. À 14h., l'heure même de l'accident, elle concentre toute sa pensée sur le souvenir de Paul...
Et puis, elle entend un murmure, une voix...
- Virginie
- Paul! C'est toi?
- Oui.
- Ah Paul. Paul. Mon amour. Mon trésor. Où es-tu? Que fais tu?
- Je suis dans un autre monde.
- Comment ça se passe?
- Bien, le matin, je me lève au lever du soleil, je prends un bon déjeuner végétarien puis je fais l'amour jusqu'à midi.
- Hein?
- Oui, et dans l'après-midi, après une sieste d'une heure ou deux, on recommence sous le chaud soleil. Après le repas du soir, c'est encore la même chose, jusqu'au coucher du soleil.
- Virginie tremble de tous son corps. Mais où es-tu? Avec qui es-tu?
- Bien, je suis un lapin dans le désert de l'Arizona.

AMI, AMIE - parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d'un certain défaut dont l'existence rend l'idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu appétissante.

ATTRACTION - acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier

CLIN D'OEIL - méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.

COEUR - siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.

CONTRACEPTION- permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif... ou passer beaucoup de temps avec les enfants des autres.

COUP DE FOUDRE - ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.

DON JUAN - nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Au féminin, ce mot se transforme en «SALOPE». On ignore pourquoi.

FACILE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu'un homme.

FLEUR - végétal décoratif et odoriférant qu'on offre aux femmes, AVANT.

FLIRT - le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.

FRIGIDE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui.

HABITUDE - le plus grand ennemi de l'amour.

INDIFFÉRENCE - attitude d'une femme vis-à-vis d'un homme, qui est interprétée par cet homme comme «jouer les allumeuses».

INTÉRESSANTE - voca ble utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.

LOI DE LA RELATIVITÉ - loi selon laquelle l'attraction ressentie pour une personne donnée est directement proportionnelle à l'absence d'attraction que l'on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.

MANIES IRRITANTES - ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre.

NYMPHOMANE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a plus d'appétit sexuel que lui.

PORTE-JARRETELLES - accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

POSSESSIVE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.

PRÉTENTIEUSE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.

SALOPE - qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi «DON JUAN».

CULOTTE - accessoire féminin qui devient superflu au-de là de la deuxième rencontre.

SOBRIÉTÉ - condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.

SORTIR ENSEMBLE - forme verbale qui décrit le fait que deux personnes, généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair de leur temps à rentrer de concert.

SPERMATOZOÏDE - germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.

trèèèès bien défini lol 2

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