Humour quand tu nous tiens ...

Citation :

Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!!

Citation :

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes on en commun ?
Réponse : Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Lange j'adore ta premier citation.

Euh, même pô vrai d'abord...

Pourquoi Dieu a t'il créé l'homme avant la femme...
Pour qu'il puisse en placer une...!!!

tu veux jouer à ça???

Pourquoi les femmes préfèrent elles restées célibataires ?
Parce qu'elles préfèrent avoir un paquet de chips bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon

Un homme c'est comme la lettre Q, un gros zéro et une petite queue! (je l'adore celle là !!)

Dieu créa les dinosaure
Dieu détruit les dinosaure
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de La Terre.

Un homme c'est comme une cassette vidéo...
Avance, recule, avance, recule, stop, éject....

Tu n'arrives qu'à me faire sourire très chère LD...

• Le petit gars demande a son père :
  - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
  - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
  

• Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.
  

• Un type va au restaurant.
  Il demande à lhôtesse:
  - Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
  - Mais pourquoi donc, Monsieur ?
  - Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !
  

• Comment différencier un sumotori dune féministe?
  - Le sumotori se rase les jambes.
  

• Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
  - La conductrice...
  

• On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
  Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...
  

• Pourquoi la nasa a envoyé une femme dans l'espace? ça coutait moin cher qu'un lave vaisselle
  

• Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ? On se marie quatre fois!
  

Allez, prochaine serie quand LD aura décolèré !!!

Jackie a écrit:

Tu n'arrives qu'à me faire sourire très chère LD...

toi aussi tu me fais bien bien rire !!

Jackie a écrit:

Allez, prochaine serie quand LD aura décolèré !!!

je suis pas en colère voyons, je chamaille !!!

Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.


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- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


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Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chéquier est dans mon cartable là...
2) Mais oui je t'aime...
3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !


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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

Super super.

- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
- Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ???
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ???

"Je ne parle pas en classe"...

"je ne parle pas sur msn pendant les cours je fais des recherches"

ahh tout s'explique!!

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.


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Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

mdr la femme VIRUS!!!!

Citation :

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Citation :

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

elles sont bien toutes les deux